父母对子女的爱是无私的吗？

前几天听一个网友吐槽，这网友女儿14岁，现在正进入严重的青春期叛逆，完全是让老母亲头秃呕血的那种程度。因为娃子完全不学习了！

现在Y情不能出门，娃就天天在家玩手机看动漫追综艺，从早到晚，乐此不疲，生活中没有任何其他内容。

作业不写，网课也不好好上，班主任天天找网友谈话，但她一点办法没有。

晓之以情动之以理，谈心讲道理，各种办法都试了，娃油盐不进。

不光是不学习，更严重的是仇视父母，和亲妈完全不交流，当她是空气，最多吃饭时间出来把碗端进房间里吃。

她要是气急了骂得狠了，娃还会和她对骂。。。

搞得她现在心力交瘁，愤怒又难过，简直不想活了。

但想死也不行啊，她死了娃咋办？这样下去娃岂不废了？

后来实在一次受不了，她大哭着和娃说：你到底想干啥？

娃才说，我就是故意报复你们！

原来这网友是个单亲妈妈，离婚之前，家里的状态还是比较狗血的。

前夫脾气暴躁专横跋扈，心情好的时候就带娃买买买各种宠溺，不开心的时候对娃就是一顿吼揍。

不管大事小事，都必须按他的意志行事，教育方式简单粗暴。

尤其是一旦成绩达不到要求，前夫就属于被点燃的爆竹，噼啪乱炸，搞得全家“血流成河”。

但他从来不肯陪伴学习，只想要好成绩，让他觉得有面子而已。

小学3年级时有一次女儿考试考砸了，一门考了70多，一门80多。

前夫罚娃一整个晚上不准睡，必须写完一整本100多页的口算题练习册，还不许其他人提任何反对意见。

搞得娃崩溃大哭，一边痛哭一边说自己想死。

一方面网友实在不想和前夫这个疯批过了，一方面也是为了娃，她彻底下决心离了婚。

离婚时为了抢娃的抚养权，两边又是大闹一场，各种鸡血事件略过不提。但肯定也对娃造成了一定伤害。

离婚后，为了补偿娃，她又走向了另一个极端。

比如，要啥给啥，满足娃的全部要求，对娃各种溺爱。

但太极端的爱又导致了她的心理失衡。

一旦娃成绩不好，她也会觉得着急上火，把娃骂得狗血淋头，拔娃的网线，扔娃的手机。

还经常会把“我为了你才离的婚，要不是因为你我现在XXXX”这种话挂在嘴边。

所以娃现在自我意识觉醒后，就彻底造反了，就是为了气死父母。

但看下来，现在这情况也不能全怪娃啊！

爸爸的专断暴力和妈妈的神经质，最终导致了娃心理出现问题，现在才会仇视父母。

娃的青春期对很多父母都是个坎。

但在吐槽叛逆娃的时候，也要想一想，自己一直以来的养育有没有毛病？

自己作为父母，给孩子的是不求回报的爱吗？

看到一句话，觉得很有道理：

孩子不傻，分得清什么是真正不求回报的爱，什么是以爱之名的高利贷。

如果你是“非法放贷”，哪个娃会心甘情愿“还债”呢？

为啥会出这种幺蛾子？

首先就是感觉很多父母都把功利心、控制欲展示地太明显了。

一旦娃没表现出像“别人家的孩子”、没有达到自己的预期，立刻就龙颜大怒，或表现出失望，或立刻采取制裁手段。

我觉得这不是时代的特定产物，而是人性里天然地喜欢对弱者进行这样的控制。

（上司对下属也经常是这样。因为这是管理成本比较低的方式。）

其次就是是不尊重孩子（隐私），典型的行为比如偷看/撕/烧日记。

其实就是习惯于用权威管理孩子，亲子关系是不平等的。

这个现象发生的原因，是因为下意识终归觉得孩子还是自己的“所有品”。

吃我的喝我的还敢忤逆？岂有此理！

而不是认为他们是有独立意识，有自己立场的独立个体。

父母的自大，把自己代入了“权威”角色。

第三种，是母爱中最容易犯的错——“用力过猛”。

可是毫无保留的付出，是真的不求回报吗？

未必。

仔细想想你身边有没有这样的人：

挖空心思强迫娃穿上自己买的那身最贵的衣服；

苦口婆心、威逼利诱在娃已经吃饱的情况下再多塞下一口肉；

马不停蹄地给娃报满各种兴趣班，不惜砸锅卖铁；

即便这些事情娃都不愿意做，但架不住她们无所不用其极的手段，娃只好勉强配合。

结果她们转头就说“你看我为了你如何如何”，沉浸在自我感动之中。

表面上是“心甘情愿付出一切”，实际上，难道不是为了让娃愧疚，然后以母爱之名义施以情感控制吗？

一个网友现身说法：

最烦的就是我妈和我说“我都是为了你！”

什么她年轻的时候为了我放弃了晋升的机会，要不然早都当上XX长了；

为了生我，现在落了一身月子病，一到冬天就浑身疼；

为了我上私立学校省吃俭用，家里买了草莓，她再想吃可是一颗都舍不得吃，全留给我；

为了我没有和我爸离婚，要不也不至于晚年这么凄惨；

为了我忍辱负重和婆家相处几十年，要不是考虑到我，早和我奶翻脸了……

总之，所有都是为了我，我要是不每天把“感激她”三个字挂在嘴上，就是白眼狼，就是对不起她。

但其实我想说，我真的不需要你为我做这些啊！我更希望你做自己啊！我希望你能追求你自己的人生，也能好好去享受生活。

每天每天和我叨叨这些，真的压力很大！

所以后来我自己有了孩子，从来不会和孩子说这种话。我会先满足自己的精神、物质需求，再同时满足孩子的，不会让自己活在委屈里。

有好吃的，我也会和孩子说：“咱俩分享”，孩子非常乐意，现在也养成了有什么好东西都第一时间分享给妈妈的习惯。

所以说，“祥林嫂式感恩教育”充其量会让娃产生点廉价负罪感。

等娃长大了，就会发现这种父母的可怕之处。

因为他们是不能接受你任何行为违背他们意志的，比如和谁相亲，做什么工作，和谁交朋友，几点睡觉。。。

时间长了，娃的个性也会变得扭曲。

想了想我身边医生圈子里面那些精细养育的娃，好像就各个都别别扭扭的。

轻则在青春期陷入交流障碍，导致亲子关系中无话可说，一说就吵；上大学以后就不搭理父母，除非要生活费；

重则彻底和父母反目成仇。

等他们彻底经济、精神独立，那天就是他们报仇雪恨之时。

对孩子真正的爱，是不求回报的付出。

但这点对于父母确实太难了。

所以觉得咱父母也要学着理解这事儿。

我们当父母，难道只有痛苦没有收获和快乐吗？

难道就因为你是爹妈，就可以无条件占据道德的制高点吗？

明明我们自己也在付出中得到了幸福和快乐，却让娃来买单，这不是欺负人吗？

做父母很辛苦，这是真的。

可祥林嫂和控制狂型父母会招娃讨厌，也是事实。

有的父母会问：我含辛茹苦的养娃，还不能叨叨几句啦？

但含辛茹苦的解决思路不是叨叨（因为叨叨只有反作用），而是可不可以不要把自己搞得那么含辛茹苦？

好多事情本来就没必要啊，是你自己一厢情愿嘛！

记得之前给你们分享过一个公益广告，就看得人一脑袋黑线。

一个刚到米国留学的男孩，第一次邀请来自不同国家的朋友到家里聚餐，大家都带了各自国家的美食。

但这男孩不会做饭呀，就给老母亲打电话，问“番茄炒蛋是先放番茄，还是先放鸡蛋？”

结果老母亲用语音说了半天，也没给儿子教明白。。。。

外国朋友们马上就到了，男孩急得抓耳挠腮。

就在这时，老母亲发来了番茄炒蛋现场视频教程，男孩顺利做好了菜，得到了外国友人赞赏。

然而，有个朋友问到中米时差，男孩才想到，这特么是中国的半夜呀！

原来凌晨4点，这老母就被儿子的弱智提问薅起来了。

要她教做菜，电话又教不明白，急得她赶紧起床系上围裙，操作示范，爸爸直播。

然后是那句煽情语：“想留你在身边，更想你拥有全世界，你的世界，大于全世界。”

先不说快二十岁的娃连这点生存能力都没有，西红柿炒鸡蛋不会做可以自己上网查，各种视频多的是啊！

最主要给爸妈打电话都不操心时差的吗？敢情全世界都以你为中心？

如果是我娃半夜打电话让我给她示范做什么弱智菜我会把她拉黑！

这种并不健康的亲子关系，有什么好值得歌颂呢？没必要啊？！

所以当你觉得自己在家庭生活中很委屈，觉得别人狼心狗肺，自己吃力不讨好时，那立刻停下！

不要以为你的自我牺牲会换来别人亏欠和爱戴，那都没有的事儿。

只有家庭中每个人都轻松自在，处在一种付出和收益成正比的正向反馈系统当中，才是健康的。

真正的无私，应该是给娃良好的教育，同时也给他们自由。

Bing总结：

最后说说，对于叛逆娃的预防，首先就是要从小建立良好的亲子关系。

儿时不努力（建立亲子关系），长大徒伤悲。

减少暴力沟通，先共情娃、理解娃，多从娃的角度想问题，建立一个融洽、乐观、民主的家庭氛围。

这样娃在遇到问题的时候，才能学会从积极的眼光去看待，从别人的视角去思考。

其次，需要大人先给孩子毫无保留的爱和尊重。

同时，父母之间的互动也应该是和谐有爱的——娃子看着大人之间相互关心，自然知道什么样是正确恰当的爱、健康的爱。

另外，就是做父母也要懂得示弱。

不要逞强，也没必要。

让孩子了解到家里的真实情况，把他们当做大人一样去沟通，孩子也会更成熟懂事。

最后，就是不能过分溺爱，有原则有底线，张弛有度。

总体来说，教育孩子不是简单的说教、强迫和卖惨。

亲子关系中给予比得到，更容易收获快乐！