如何缓解孩子的分离焦虑？教孩子正确表达内心感受

翻过年来，又一批肥腮帮到了上幼儿园的年纪，又一批要被焦虑炸裂的妈妈们，指望着通过准备好万全的物品、想尽一切办法获知孩子在幼儿园的表现等等方式，来处理孩子和自己的“分离焦虑”。

焦虑并不是因由孩子而来，焦虑是人类的基本处境。只是孩子的诞生，让这些原本无形无影的内心深处的渴求和希望，变得确实与突显。

现在我们分享一些往事讨论过的关于“缓解入园分离焦虑”的攻略：

01

鼓励祖父母参与入园考察

我们是三代同堂家庭，我爸妈和我们一起带孩子。原来的想法是，入园前做好分工，我和我先生负责考察和确定幼儿园、缴纳各种费用、参加家长会、出席特定节假日活动。我爸妈只管日常接送。

鼓励祖父母参与入园考察有很大成分是我的推波助澜。但后来我确实也从这个“全家参与”的过程获得很大的利益。

入园，除了孩子之外，日常参与抚养的老人也有自己的心理焦虑。担心孩子不能吃好喝好睡好、被大孩子欺负、被老师虐待——这些都还是大问题，还担心幼儿园会不会冷、是不是门禁安全、能不能防蚊、厕所是不是干净、小食堂买来的菜洗几次才下锅、孩子有需要喊一喉咙老师会不会应答……林林总总，老人考虑得远比我们细得多。

这些问题由参观过幼儿园的年轻父母来转述解答根本无法满足他们的要求。哪怕一开始老人的焦虑情绪不外露，看着孙子孙女每天通红着眼睛上学，因此牵肠挂肚、长吁短叹也是共居祖父母承受分离焦虑的一个典型特征。这样的情绪，会给孩子、甚至年轻父母自己带来很大的心理压力。

父母一定要意识到，要面对的分离焦虑，是全家共有情绪。要孩子尽快从过渡期中走出来，就要先协助老人走出他们的情绪。无论幼儿园怎么样，外面世界怎么样，家里永远言笑晏晏，和风朗日。这个过程表面上意味着“分离”，但这些行为有利于老人、孩子和我们更深入地理解“家”的意义。

02

让孩子着手自立小细节

上幼儿园的过程中，孩子开始从自己的行动中感知，这真的是个自立的过程。他有了新的权利，也有了新的义务和责任，绝对不是“爸爸妈妈把我丢在幼儿园里”而已。

所以，细节的处理、冲突的应对也在分散他对自己分离焦虑的过分关注。在“我要独自一个人了真可怕吖”这样的自我认知之后，又有一个新的自我认识缓慢的、不被察觉的、却足够让孩子隐隐兴奋地站起来了，这个自我认知，就是“我在主宰自己的人生”。

03

不阻止孩子复述“分离状态”

很多时候我们会轻描淡写对孩子说：“幼儿园很好玩，你多去几天就知道了！”或者说“好啦，现在回家了，我们去玩新给你买的赛车吧。”看似是给孩子时间消化自己的情绪。

问题是，很少有人告诉孩子或帮助孩子采用一些有效的办法处理种种情绪。在这样的情况下孩子怎么“消化”自己的情绪呢？他们只能或默默吞咽或选择遗忘或假装无视或长久独自滞留在这样的情绪中。如此种种，都是压抑。

后来我发现，丹尼尔西格尔在《全脑教养法》里说的：复述故事、整合孩子头脑，帮助他们直面痛苦的方法非常有效。

在书中，这个儿童脑科学研究者认为，左脑负责逻辑、右脑负责情感。当孩子困于感受性情绪时，左右脑之间没有连接（即我们说的“失去理智，不能思考”）情绪会让孩子不堪重负，暴躁不安、不能处理手头的情况、崩溃甚至攻击他人。这时候，父母就要帮助孩子面对自己的情绪，给头脑重新“布线”。

他认为，父母和孩子讨论他们的经历，会让孩子对这段经历的来龙去脉有更深刻的理解，更能体会自己和他人的感受，有助于改善他们压抑情绪的行为。反之，过度保护或者不顾孩子感受强行将他推入焦虑情境中，不提供任何支持，只会使孩子更孤立无援。

这本书的说法，鼓励我和米尼缓慢地，却越来越开放地讨论他在幼儿园的感受和经历。他逐渐知道：“幼儿园”不是大家避而不谈的洪水猛兽。它是自然而然会遇到的成长阶段。你理所当然有情绪，你也有力量走出自己的情绪。

同时，也在帮助他通过回忆和提取事实的细节，组建他心中看待新天地的逻辑。让他找到自己能够理解的方式来看待这个际遇。